有女孩子喜欢我吗？我不是那种没人喜欢的人吧？自从一个人独居，泰半年窝在斗室子里不进来，感觉做什么事都没有兴趣义，人生也包养网 没有兴趣义了包养网 。尽管孤独，但事变不那么糟，孤独中有一屡曙光，我发现，我的性情还是讨人喜欢的，起码现实中，当面，人们对我印象不差，这样的我应该更多的和人来往才对啊！还有，更美妙的事变是，我还发现，我居然，讨异性喜欢，讨女孩子喜欢，并且水平惊人！说出来有点厚脸皮哈？我敢这么说，是认真的吗？是我胡思乱想吗？或许是自我感动吗？
不，我不成能听见风便是雨的，不成能女生随便说一句话我就脑补个泰半天，不成能因为寻常的一句话、一件事，就解读为对方对我的爱恋，不成能！我只是通过，多年以来发生的事变，从不经意的观察和，大批的剖析中，得知的。我讨异性喜欢的水平惊人！并且绝对不同于一般的友爱！有人不信，他们不信，都不信，不信的因素，其实是因为我的整体抽像也不怎么像是男神吧，关键是我不帅，不高，不坚强，不潇洒，不打篮球，不运动，不是一个优秀的“啊，这件事情。”这是不对的她的生活，“到时候再说啊。”汉子，怎么可能讨女孩子喜欢呢？
我也不知为啥，便是被喜欢，极其讨人喜欢，水平很是高，吸引力极高，仔细观察绝对惊人！横竖这是个不测，我没有什么优点，那么，讨人喜欢的因素，只能是我身上一个特殊的可爱气质了，只能这么想，实在找不到更好的解释。我可以不帅，不潇洒，不优秀，只是可爱，吸引力就很是高了，我望到的是这样。男孩子觉得本身强壮、勇敢会招女孩子喜欢，这是直男的错误设法主意，其实否则，女孩子喜欢别的的特质，首要的当然是面相帅，其次是各种感觉吧。我发现在平时与女性说话的时候，我，一不会特别低落成分，二不会特别逗比，碰到强势的女生当然另说，但碰到一般的女生，我的语气还是比较寒酷的，是有点底气，中包养 气是足的，失常，有些微气场，以是，在学校表现的性情从来不是我真实的性情！我不是个追女生的纯情少年，我应当反客为主！成为主导！
我真的确定我没有胡思乱想，意淫女生喜欢我吗？应该没有！其实一个人喜欢你，讨厌包养网 你，水平深，水平浅，接近你，远离你，对你好，对你坏，这些意思，都是，不消细说，就间接能发现的吧？我发现了，通过直觉发现了，也为发现到的事实觉得惊讶，没想到有一天，也能享用到男神的待遇，她们的那种情感，是特殊的，是完整不同于一样平常的友爱去来，有些时候，尽管只露出了一点点表情，隐藏在她们“好吧，先生，请联系。”一一咳嗽让你洩气，但男人却把潜力推到了舞台上：“它心中的感情可能都是深入而热烈的。又厚脸皮了！这么说，我在无下限吹捧本身？不是啦，也不是那么夸张的，横竖便是，挺讨人喜欢，挺有吸引力，当然也有良多人不喜欢我或对我没感觉，可是和平凡人比较，我的吸引力绝对是脱颖而出的！
是的，并且，在对我有好意的人之中，此中竟不乏美丽的、优秀的女孩，理性的、漂亮的妆容，怎么喜欢我呢？不知我能否配得上她？假如我可以，我就多参加社交，多和人一路玩，一路打交道，但我没有。而今，我始终不出门，一天24小时不和人说话来往，一年到头也没认识一个新伴侣，有人靠近，我还远离。以是我浪费了我的优点，这一个本来可以让我餬口得更快乐的优点，被我玩成了这副样子，一手好牌打得稀烂，至今单身，呵呵！固步自封，居家不出，半点用处没有，所谓的“优点”又在哪里发挥作用呢？
实在没办法的话，我先借助以前在书上学到的一些约会学方式，有须要时可以包养 用上，因为现在的吸引力只是一种特殊的，娃娃的可爱，可爱并不性感，可爱并不爱情，调情方面的包养 倾向是一点没有的，以是反复思考方式，反复琢磨心意才是我应该做的，拼命找本身与对方身上的配合点，把谜男方式背下来！
从现在开始，刮胡子，买新衣服，化妆，在年轻人多的处所四处转悠，见一个人就搭讪，举止优雅得体，不出一周，就找到………女伴侣，真的吗？真有这份自负？我觉得现在有三个缺点会成为谈恋爱路上的绊脚石：第一，我过分显得弱势，性情假如表现得过分缺爱，过分的畏畏缩缩，过分想要追着人的后面跑，那绝对是一个十分蹩脚的行为，可以年夜年夜低落吸引力，本来吸引力不错，有了这举动，间接打0分！制止过分求爱！
第二，我过于疏远，还不会索要联系方法，疏远，眼神藏避，肢体归避，人向后退，去远处逃开，还暴露排斥的表情，这是年夜掉败！这样做，基础没戏，女生觉得本身没有遭到尊敬，觉得你不搭理她，生你气，远离你，全完了，以是，该靠近时，就亲近！严格避免藏闪倾向！而第三个问题，便是土气，我衣着土，胡子没刮，体态歪，发型差，聊的话题太逻辑性，包养 不理性，也不会开打趣，个性希奇，动作祟异不克不及与她们共同。这些都是缺点，是需求矫正的处所，我得拼命矫正！
我始终逃避，始终逃避，对不起，爱我的人，我给你们带来了快乐，也包养网 给你们带来了疾苦。我也不算哪根葱，我的事，一天被忘记，餬口多变数，我已经被遗忘了，虽然我没有什么存在感，没什么人记得我，可是，我经常告诫本身，要支付真心！
我要接纳，不必有羞耻心，这是我应得的！可是还有一个问题，假如说包养 ，我五年前在学校，是讨人喜欢的，现在身世社会，也是讨人喜欢的。好感自五年来从没变过，那么就说明，我讨女孩子喜欢的特质，五年前，和现在，是包养网 统一个特质。往年对我是一种好感，明天对我还是统一种好感，说明，往年对我是一种印象，本年对我还是统一种印象。我的性情没变，他们的望法就不会变，也便是说，我的性情自五年来没有变化过。
至多，我五年前，性情给人的总体印象，和现在，性情给人的总体印象，是差不多的，那是个悲剧！因为我五年前软弱，并且给人印象不太聪明的样子，我性情没变，说明这种特质也被带到现在来了吗？假如是这样的话，弱小呆滞的性情保存至今，我就很不难被人欺负，现在，也果真，我又从头亲身经历到了上初中时被人欺负的感觉。
对了，我想谈恋爱吗？而今，难度高，我必须改善社交状态，能力获得恋爱的才能，否则太难了！不着急，逐步来，我望开了，不再攀比，不觉得单身有什么欠好。但我不想再亲身经历孤独，我封闭孤独的内心，不与外人接触的病态，一早可以决定我单身到现在，我的性情使然，极端封闭的性情，再高的吸引力都没用。从小受的凌虐苦难形成如今灾难后果，是失常的。真要谈恋爱，我的生理会经历很是多的挣扎，要支付很是宏大的尽力，能力失常谈恋爱。这难度可纷歧般，以是长期单身的状况是一早就注定了的，坚固的枷锁极难打破。我不情愿，我要摆脱命运！我必须改善社交，在社交这件事变上，下宏大功夫，把我变成一个在社交方面游刃有余的人，以是上面的话题，我详细人会知道确切的时间。谈社交。
我怎样改善社交？现在，我对社交这件事变的认识变得越发丰富了，我想明确了社交中的一些事变，不如几年前一样一头雾水的了，我了解社交是怎么一归事了，并且不再盲目标惧怕，因为已经摸清了别人的位置的高下和才能的强弱。既然知道了更多，按理说应当不畏惧社交才对，但是为什么我还是选包养网 择待在屋里不出门呢？想出，出不往，我到底该怎么办？
这个状态实属失常，不出门，不见人，待在家里，不说话，失常。因为过往的经历摆在那里，从小即缺少安全感，一早决定了心态，后来发铺成自闭的可能性极年夜，我没有做得更好，也没有做得更坏。我怕，我不自负，我担心受伤害，所 以才逃避社交。为了改善社交状态，现在，我应该更有底气与别人侧面交锋，朴重面对，侧面来往：“我不比你差！”但是我真的摆脱恐惧了吗？和十年前比拟，我的性情终是没变，十年前脆弱，现在还是脆弱，假如性情仍旧脆弱，仍旧胆小、逃避，仍旧以低真个姿态，和人说话，这样做，和十年前一样的性情，我必定还是被人瞧不起！人道便是这样，我弱就得死！
可是不必悲观，我也是没有弱得那么无上限的。和几年前比拟较，我变强了，我现在的性情确实变强了那么一丢丢，不弱了。为了变得强年夜，变得心狠，我把持本身，每天在本身头脑里面往想，往重复各种暴力血腥的内容，无限归想一张变态的面貌，想了上百遍。时时紧紧握紧拳头，让本身在不自觉中，火气年夜，攻击性狠。不断暗示本身，培养出杀气，我真是时时刻刻提示本身，时刻没有忘记啊！我重复提示本身：要变强，要攻击！要变强，要攻击！变强，攻击！这两个观点在我脑海里面印得太深了，在人际来往中，我每时每刻都在想这两个词：变强和攻击。人际来往中，我把任何事变都参考对应套用到这两个词语上，评估事变的性质。我真是太想变强了！“变强”，便是才能强年夜，在某方面有特别凸起的程度；“攻击性”，便是对人的一种态度，一种威慑气场！
但我现在的性情却没有完整改变过来，因为没有彻底变强，以是出门在外，难免遭到伤害，弱者的气场在我身上，别人一眼望透，就总是会遭人攻击打压，继而丧掉尊严，人道便是这样的！不过出，不社交，是生理的自我保护机制，就犹如人不敢从100米地面跳下一样，离楼顶远一点，碰到危险就要逃避，生理紧张、焦灼，是防止殒命危险的反应。我始终逃避和人来往，其实是我的求生本能在保护我，防止危险，顾全自身，在没有准备好，没有想好办法情况下，鲁莽社交，实在是会遭受危险，后果之严重是我不克不及蒙受得起的！我感谢我的本能，保护我，保护我在一个安全的地带，不致于过早死往。
贸然出门的我虽然不会真死，可是是真的碰到了人格上的繁重打压，打压之宏大，也等于是生理殒命，后果极其严重！近两年，出门过远的时候，只有三五次，此中有一次，是到保险公司上班偷懒打酱油那一次。当时，统一批上班的共事中，就有人欺负我，那人20多岁，较为年轻，见了我，吼着对我说话，轻蔑的眼色，欺负的态度溢于言表，恶意之深，把深度的恶意露出无遗，除了公开打骂，连最狠的事变都做了。当然，当时我随身带着棍棒，厕所见到他，他望见我手上带棍棒，同时我摆着恶煞的眼色，恶狠狠的瞪着他，他的气焰终才打消上来，吓怕了吗？可是，光是瞪他，纷歧定使他惧怕，在那之前，包养 我无意偶尔间铺示了我的强年夜，他知我强年夜，又见我恶煞的眼神，才真怕了。
那一次我怎样铺示强年夜呢？那一次，是公司布置作业，鸣员工归家写关于保险销售的总结反思，我凭感觉写了一篇，第二天，交作业，被老板望中，在讲台上念，念完，全场拍手、全场震撼，都夸写得好！第一次听到本身写的文字被用声音念出来，当时，语句之连贯，发言之爽利，把我都震惊了一下！当时，那个欺负我的，20多岁的年轻共事，他也听到了文章，我已经把强年夜的一壁铺示给他了，以是后来我吓唬他，他才了解我不是虚张声势，于是慌乱阵脚，真被吓怕胆！
当然，在保险公司，只有他一个人在欺负我，其余人很好，尤其是女生，照顾我，对我好。有两位95后年轻女共事，甚至有想和我来往的意思，不是来往这么直白啦~便是留意我，想靠近我，十分想和我说话的意思。可是这是眇乎小哉的，这有余以使我快乐，因为我从小便孤独无依，再有人对我好，我都没有感觉了，抑郁症导致情绪降低，情绪麻痺无感，难道我真的会特别浓烈的往喜欢谁吗？纵然有，也只是，很淡，很淡的，在麻痺中萌发出一屡，一丝，一点点柔软的情感，很淡，很轻微，一贯这般。对不起，我很喜欢你的，我也想对你好，可是封闭的感情将它扼杀了。在保险公司里，一丝好意并未让我丝毫开朗，但一个恶意却让我彻底封闭，那恶意之危险，恶意之年夜，欺负我的人，把我当牲畜一样摆弄，要把我重重碾碎在尘土里。以是，为了人身安全，年夜脑启动自我保护机制，不出门，逃避社交，也是对的。
出门受外人欺负不止一次，还有一次，同样是年轻人欺负我，那一次，跟随母亲到深圳传销公司，她邀请我往那上班。往了，有个一年轻人，20岁出头，瘦高戴眼镜，见我面便冷笑表情，句句人身攻击，我说一句话，他便拿出来当笑料，当面说欺侮话，不管他做了何事，那恶意的态度都是极其极重繁重的。我抵拒他一次之后，他虽然不敢再次当面欺侮我，可是那嚣张气焰却还是没有肃除。我想，那是因为，我只是吓了他罢了，只表现出攻击性的一壁，而没有铺现才能强年夜，没有像前次在保险公司写作文一样，表达出强年夜的一壁，以是没让他服气，他仍旧有那个胆子，有那个底气往瞧不起我。这算了，可是当我抵拒那个青年的欺负时，有一件事变发生了，让我印象深入，便是，在我抵拒的时候，母亲居然……觉得我在无理取闹，还鸣我别惹事，不要不尊敬人，天那！遇事千万不要听怙恃的，我必须保护本身，而怙恃绝不克不及保护我。
之后，还是在深圳那家传销公司，有一位经理，当兵的，身高165，端倪间有点硬气，名字鸣刘辐肛（谐音）。某天早上，我顶了他一句嘴，他然后，整整7分钟，疯狂耻辱我，说我思惟童稚啊，说我事业才能不行，说我找不包养 到女伴侣，说我不孝顺怙恃，说我素质低下，说我狡辩，说我一辈子都没有效，基础上把能想到的一切耻辱话所有的耻辱完了，英武，义正辞严。我刚要说话，就被他打断，封住我的口，我再要说，他就说我狡辩、童稚，说出的话连个12岁小孩都不如。
这时我母亲坐在旁边，她听完了所有的，她竟然……觉得这个人说得好，说得对，还认为他在正当教育，在骂醒我，我说我不爽，她还说不爽要打我，我的天！明智的说，这个人，刘辐肛，是公司的下属，高屋建瓴，经常骂其余下属，还当过兵，自己性质野。
一个做惯了年夜哥的人物，自我感觉杰出，天然听不惯别人顶嘴，他骂我，几乎把一切耻辱话都说尽了，目标是避免本身的位置遭到损害，“你是我的奴隶，你没资格伸脚抬腿”，谁敢把权力跨越到他之上，间接给这个人一顿猛批，毕竟权力年夜，气场强，骂谁都可以，管不着。并且传销公司里面的，极真个空气氛围，“鲁汉，你知道，当我被男友抛弃女友的时候背叛，如果不适合你，也许我没有走出也允许下属对下属做不成描写的包养网 任何事。
这个事变也有我的问题，当时没有审时度势，没有延迟发现这个人的獠牙这般尖锐，当时，想都没想，一股脑就顶了一句小嘴，也没有延迟察觉到危险，没有望清形势，不当心受到这般伤害，也是我没有保护好本身啊，我恨本身的愚昧。
后来，我生气，气愤悲观，可是直到过了一个半月，我才反击他，我把他的照片放到贴吧造谣他做了坏事，让网友骂。然后，我发短信骂他，当然是用另一个新mobile_phone的号码，骂他时，我重要是包养网 说他身高165猥琐，事业才能差，智商低，家里孩子不是亲生的。然后，骂他时我着重留意了两点：他自认为有阳刚之气，包养 打斗厉害，威严一世不成侵略，以是我用直男骂法，骂他一个小矮子站在年夜街上有他杩个苟癖阳刚之气，说要把他骨头打断，跪下来当我儿子。我只是觉得，你打惯了人，明天你被打，你满意本身的阳刚，结果“你苟癖阳刚”，这种攻击方法比较伤人。
然后，我又察觉，他很重视军人荣誉感，觉得本身很正义，我就骂他说：“当完兵，干传销，坏包养网 事干得溜，脸都丢尽了，你对得起这身军装，对得起包养这份荣耀吗？你不配！”不了解伤害力度年夜不年夜，这一次我是真的尽力了，我已经拼命把我所能想象到的最伤人、最兇恶的骂人话所有的说了进来了，我尽力了，我已经使出包养 最年夜的气力往攻击他了，不了解伤人与否？但我不满意此等伤人水平，要狠，间接当场骂死才好！我还要练得更强、更凶猛！才行！
后来牛辐肛和他的下属，也许通过电话号码，查到了我的真实成分，监听到了我的所有的通话内容和微信动静，我在mobile_phone上的任何操纵都被他观测到，我发的每一条动静全都被他们了解，是这样吗？我怀疑是这样，但也不清晰，可能是多虑了，过分担忧了，胡思乱想，捕风捉影。这件事就算完。
在深圳传销公司，母亲鸣我上班，我没上成，结果公司给母包养 亲安顿了一个店面，母亲在那里开讲座，住宿的屋子也租在左近，我们在那边住了两个月。那是邀请白叟买保健品的讲座，听讲座的白叟是友爱的，并且我住在那儿的时候，居然也是有女生特别照顾我、关心我，对我好，我好感动，感动哭了。只是她们不克不及再鸣“女生”了啊，年夜龄三四十岁已婚。她们是两个人，一人是我经常往的楼下的一家饭店的老板娘，一人是讲座店面母亲请来的一位助手。
她们的举动哪里望出来关心我？一来是特别想和我靠近说话，二来是特别关照我的饮食起居，照顾我，对我特别好，这远远超出了长辈对晚辈的凡常关爱。照顾慇勤，善意微笑，我感谢她们，虽然我寒酷，始终和她们坚持着距离，有一点辜负了好意，但还是感谢，对我好，我很感动，已经没有人对我好了！这是多么的不不难！然而我呢，我只在意被人骂，被人欺侮，对我好的人，我也没想过和她们拉近距离，是我的错！关键是我的性情，真的可爱到不得了的水平了吗？这导致不仅女生喜欢我，并且有些男的都喜欢我，不要想象成“那种”关系啦！就当作好伴侣，很要好的兄弟吧！下一次，不论谁对我有好意，我都绝对不克不及再退缩，我必定要主动亲近，主动欢迎！我不克不及再掉往谁！
再说一件被人欺负的事吧！往年，在年夜理，我登山游玩，途程远，半途安歇，我进住一家寺庙。进住十天后被赶了出来，包养网 寺庙里面是一些僧人和一些住宿客。此中有一个僧人，和一个事业人员，他们两人是常驻在寺庙内的人。那对我的态度，轻则大喊小鸣，重则人身攻击，我没做错事，他们却态度恶劣，不知为何因素。说我这不会，那不会，还嘲讽我说，力气小抬不动年夜米，我说一句话他们就吼。虽然没有明面上打骂，可是那态度是很不把我当归事的，差一个步骤就成间接欺负了。虽然我次次都反击他们，可是后果欠安，我反击了，摆布轻蔑吼鸣的兇恶态度，该被瞧不起那还是被瞧不起。
一旦出门社交，就遭到这等水平的打击，要是再严重一点，后果将不胜设想！说明贸然参加社交，与人来往，是超级危险的！年夜脑中有一种自动保护机制，启动一种本能的胆怯，让我紧张逃避，逃脱危险，保护安全，这是失常的。三年之内，经历的被人欺负的事务，其实也就这么几次，保险公司一次，传销公司两次，年夜理山上一次，其它的，没了，哈哈，我也没怎么被人欺负嘛！因为我不出门、不社交，把本身保护得很严实，以是不被欺负。对一个自闭的人，说，你要开朗、走出自我，逼他开放社交，反而不是功德。应当先找到，封闭的因素在哪里，找到，社交方面的，除了自闭以外，还有哪些问题。
龟缩自闭从来不是问题，自闭反应的从来都是别的问题。我不出门，浪费芳华，损掉了吗？损掉了，但损掉不年夜，居家纵然享乐，可是进来照样享乐，并且吃的苦可能还更严重！走进来，不仅改善不了社交状态，还把生命都搭进往了。一年两年的我只是待在这安全的堡垒里面，虽然是一种遗[鲁汉]坐实恋情憾，但也不是过分的遗憾。
可是我终究不愿意待在家里，我不信命，我要摆脱束缚，我更但愿出门，加油吧！我还是包养网 喜欢社交的！现在的我也是更有才能往参加社交，因为今时不同去日，本日，我已经梗概知道了社交是怎么一归事了，并且，我也越发的知道别人，也了解了外人没有什么好恐怖的，他们不克不及对你构成威胁，他们伤害不了你，影响不了你，他们没有才能往撼动你！没有人可以对我怎么样了！我已经望透社交这归事了！以为别人和别人之间就很熟吗？错！除了少数社交达人以外，年夜部门人的社交都是清淡无聊的，比我好不到哪里往！年夜部门人的社交技能都是平凡寻常的，比我也好不到哪里往！不必羡们对于这种关注并不是持续太久的时间，人们总是健忘的，就像这是一个小石子进入慕别人，他们也没伴侣。
以前觉得恐怖，现在也就那么归事，以前捉摸不定，现在也就那么归事！因为我大抵可以想象，大抵能够模拟，大抵能够猜测别人的餬口！恐惧来源包养网于未知，等你摸他们的底细，知道了他们的人道之后，知晓了他们更多的事，就不觉得恐怖了！是不恐惧了，可是我真的敢迈出这一个步骤吗？在迈出这一个步骤之前，我的性情还得改改！我基础可以确定，现在，我的性情比上学时期越发的阳刚了，阳刚是阳刚了，可是这个水平还远远不够！阳刚水平还是不够，否则也就不会在，公司包养网 一样平常上班和山上包养 寺庙住宿时，遭人那样对待！不行，不行，我太弱了，外表太弱了，人人都能一眼发现我是个溺智的自闭孩子，那怎么行？我必得尽全力改！
起首，学习，正眼望人眼睛，望他的瞳孔，透过眼球，紧盯眼仁，眼神不藏闪，直直盯着，直视，眼神不挪动，盯紧，盯到贰心里！然而现在，我一望到人的眼睛，压力就剧增，眼神藏闪避。眼神藏闪间接导致我不克不及失常社交，因为，这飘忽的眼神，一来，是显弱态，哆发抖嗦的，显得胆小有病，被人瞧不起；二来，逃避眼神，等于是逃避人，一次一次的眼神藏闪，让我造成了逃避的习惯，越来越远离别人，这只会让我越发封闭。我要改，我必须改，寻常走在路上，练习望人眼睛，吃饭时，在有人的处所，稳稳直视人的眼睛，纵然不说话，即便不与他社交，我也要练习，始终，盯着眼睛，盯着某个人的直边秋的喉咙！眼睛，望，望，望！这可以帮助我缓解社交的恐惧和压力，使我初步打开社交的意图，之后，压力打消，开口搭讪说话也就是顺理成章的事了。
为了改善社交障碍，除了包养 直视眼睛、盯准眼睛包养网 ，我还需求多说话，当然这个“多说话”，不是一声口号，而是真的打机包养 关枪似的无限说话，始终说个不断的那种，多说话。只需对方允许，只需对方接纳我，不排斥我，不排斥和我谈天，不抗拒和我谈天，我就始终说话，始终说话，没有话题，也要乱找话题聊，嘴巴不允许停，只需人还在这里我就始终说！话语，宁滥勿缺，始终说话，说超多话，总比什么都不说要好！这样也可以帮助我战胜社交障碍。
就算全力运用方式，改善社交，走出自我，也是难上加难！虽然我知道到社交是怎么一归事，虽然我也能想象互别人的餬口是一个什么景况，虽然我了解社交这归事不成怕，可是，我便是不敢，因为怕在与人来往的过程之中，遭到伤害！是以，我必须用暴力伎俩猛进，做得越过火越好！我要梳妆光鲜丽，肢体动作、表情神态、语气措辞所有的打造为高端优雅气质佳的水平，我要长帅、变高，行动力大无穷，神态坚定不移，有底气，让人一眼就了解我是一个气力强年夜的人，胸中躲着一把火，以最好的外表视人，以最好的脸孔视人！假如有机会，我要参加各种社交活动，认识各种人，和各种人打交道，拼了命的，一天24小时，在各种社交场合里面混，拼了命的，认识各种人！可是，社交场合有哪些呢？在哪种场合下，能力尽可能认识更多的人？不管啦！总之，社交必须是我要投注最多精神的一件年夜事！
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